PL 
Злой СуперМодератор
Дата регистрации: 05.12.2005
Сообщения: 6,991
Деньги: 176.017 копеек
Имя в миру: Алексей Павлович
Откуда: Российская Империя. Город-Герой Москва!
 Отсутствую
 |
|
Все анекдоты в этой теме!
Начну.
*******************
Наш админ - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
*******************
__________________
 
 
Ни что не сможет примирить меня с этой властью, кроме её противников.
«Познай самого себя», «Ничего сверх меры», «Наблюдай конец жизни», «Худших всегда большинство»,
«Ни за кого не ручайся», «Всему свое время», «Лучше подделывать деньги, чем истину».
|
|
|
PL
Злой СуперМодератор
Дата регистрации: 05.12.2005
Сообщения: 6,991
Деньги: 176.017 копеек
Имя в миру: Алексей Павлович
Откуда: Российская Империя. Город-Герой Москва!
Отсутствую
Автор темы 
|
|
Мужик в магазине себе шапку выбирает. И это ему не нравится, и то ему не подходит. Продовщица спрашивает:
- Может вам попаху дать?
- Себе по п№зде дай, дура недоношенная...
__________________
Ни что не сможет примирить меня с этой властью, кроме её противников.
«Познай самого себя», «Ничего сверх меры», «Наблюдай конец жизни», «Худших всегда большинство»,
«Ни за кого не ручайся», «Всему свое время», «Лучше подделывать деньги, чем истину».
|
|
|
kasach
VIP
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 2,483
Деньги: 55.502 копеек
Имя в миру: Нурик
Откуда: Deutschland-КАЗАХСТА
Н
Отсутствую
|
|
вот еше один про рыбалку
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
__________________
|
|
|
tarakan22
Продвинутый
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 156
Деньги: 4.304 копеек
Откуда: БЕЛЬГИЯ
Отсутствую
|
|
Если хочешь много секса, Много ласки и любви - Сделай что нибудь плохое, Чтоб тебя потом е==и!!!!
Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся…
__________________
Какое наслаждение - уважать людей! ТАРАКАН
Друг познаётся в БИДЭ
|
|
|
-=Якут68=-
Местный
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 781
Деньги: 377 копеек
Откуда: германия
Отсутствую
|
|
| цитата: |
Сообщение от tarakan22[/i]
Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся… |
Или: кто раньше проснулся - того и тапки. 
|
|
|
tarakan22
Продвинутый
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 156
Деньги: 4.304 копеек
Откуда: БЕЛЬГИЯ
Отсутствую
|
|
Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
__________________
Какое наслаждение - уважать людей! ТАРАКАН
Друг познаётся в БИДЭ
|
|
|
tarakan22
Продвинутый
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 156
Деньги: 4.304 копеек
Откуда: БЕЛЬГИЯ
Отсутствую
|
|
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
__________________
Какое наслаждение - уважать людей! ТАРАКАН
Друг познаётся в БИДЭ
|
|
|
Николай
Армеец в отставке
Дата регистрации: 03.12.2005
Сообщения: 3,616
Деньги: -35 копеек
Откуда: deutschland
Отсутствую
|
|
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
-А чтобы при беге не хлопала!
Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about :blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться?
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы.
"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки).
Продается навоз по ценам производителя
Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."
Реклама:
Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?", и самый популярный вопрос - "Че?".
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
Студент ради зачета идет на все, даже на занятия.
Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи
-Слушай,я тут в порнофильме снялся...Не,ну я там хорошего играю.
Буратино 3-й день сидел лицом на север... Он отращивал бороду.
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг - а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
Раком не рождаются...
Фольклорному ансамблю требуются ложкари,
цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
Объявление в баре: "Если вы пьёте, чтобы забыться - просьба платить вперёд".
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.
Американец, помни! Используя арабские цифры, ты помогаешь арабским террористам!
Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов! (Обои не в той комнате отодрали).
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю...
Занятия %ернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...
- Ну, ты молодец! Вчера сделал больше чем за целый месяц!
- Да просто у меня Интернет не работал...
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Вопрос:
Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
Чтобы яица от ляжек отлипли...
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен, увидев попугая:
-Где ты достал такого?
В Африке, их там миллионы, - ответил попугай.
|
|
|
kasach
VIP
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 2,483
Деньги: 55.502 копеек
Имя в миру: Нурик
Откуда: Deutschland-КАЗАХСТА
Н
Отсутствую
|
|
вот еше один
Получил Федя Телогрейкин путёвку в кругосветку и поехал с женой Фёклой
На Мадагаскаре пошли на прогулку в джунгли
Выскочил орангутанг, схватил и потащил Фёклу:"Федя, спаси, помоги..."
Федя:"Вот теперь ты ему скажешь, что устала, болит голова, не хочется, не те
дни..."
__________________
|
|
|
WowaW
VIP
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 791
Деньги: 16.868 копеек
Имя в миру: Владимир
Откуда: западная сибирь
Отсутствую
|
|
Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.
На уроке математики:
-Вовочка ,признайся,что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались ,Вера Сергеевна7
-Маша в последнем задании написала :"не знаю",а ты написал:"я тоже".
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...
__________________
_
сделаю аватар.. цена договорная ))
|
|
|
-=Якут68=-
Местный
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 781
Деньги: 377 копеек
Откуда: германия
Отсутствую
|
|
|
|
-=Якут68=-
Местный
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 781
Деньги: 377 копеек
Откуда: германия
Отсутствую
|
|
|
|
kasach
VIP
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 2,483
Деньги: 55.502 копеек
Имя в миру: Нурик
Откуда: Deutschland-КАЗАХСТА
Н
Отсутствую
|
|
Грызут два короеда деревяшку.
Один другому:
- Ну и что? Дерево, как дерево, а ты все: - Страдивари, Страдивари!...
Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.
__________________
|
|
|
-=Sharit=-
Местный
Дата регистрации: 11.12.2005
Сообщения: 577
Деньги: 0 копеек
Имя в миру: Серёга
Откуда: ВАМ ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ
Отсутствую
|
|
Приходит тёща в гости. В дверях её встретил внучек:
- Баба, а кто тя принёс?
- Никто, милый, я сама пришла.
Из кухни слышен отцовский крик:
- Люд, опять твою мать чёрт принёс!
__________________
ПиШу КаК ХоЧу НеНрАвИтСя УбЕй СеБя
|
|
|
-=Sharit=-
Местный
Дата регистрации: 11.12.2005
Сообщения: 577
Деньги: 0 копеек
Имя в миру: Серёга
Откуда: ВАМ ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ
Отсутствую
|
|
Рассказ-подборка из анекдотов. Про айбалита.
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
__________________
ПиШу КаК ХоЧу НеНрАвИтСя УбЕй СеБя
|
|
|
schef
Пользователь
Дата регистрации: 11.12.2005
Сообщения: 337
Деньги: 9.725 копеек
Откуда: www...de
Отсутствую
|
|
В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину..
__________________
Я дома
|
|
|
-=Sharit=-
Местный
Дата регистрации: 11.12.2005
Сообщения: 577
Деньги: 0 копеек
Имя в миру: Серёга
Откуда: ВАМ ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ
Отсутствую
|
|
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка
Мороз!Большое спасибо тебе за те
китайские хлопушки, которые ты прислал
мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы
получить новый глазик и два
пальчика!
__________________
ПиШу КаК ХоЧу НеНрАвИтСя УбЕй СеБя
|
|
|
-=Sharit=-
Местный
Дата регистрации: 11.12.2005
Сообщения: 577
Деньги: 0 копеек
Имя в миру: Серёга
Откуда: ВАМ ЛУЧШЕ НЕ ЗНАТЬ
Отсутствую
|
|
Молодой человек собирается на свидание с девушкой.
Старшая сестра даёт ему напутствие:
- Не забудь про презерватив!
- Уже надел! - с гордостью отвечает паренёк.
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
- Я буду целовать тебя нежно и только в самые невинные места... - говорит парень своей девушке.
- Да ты что сдурел? Почему только в уши?
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
__________________
ПиШу КаК ХоЧу НеНрАвИтСя УбЕй СеБя
|
|
|
tarakan22
Продвинутый
Дата регистрации: 10.12.2005
Сообщения: 156
Деньги: 4.304 копеек
Откуда: БЕЛЬГИЯ
Отсутствую
|
|
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$#ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца
__________________
Какое наслаждение - уважать людей! ТАРАКАН
Друг познаётся в БИДЭ
|
|
|
|
Анекдоты!
