|
Sanyok 
Поэт в душе
Дата регистрации: 13.12.2005
Сообщения: 536
Деньги: 5.373 копеек
Имя в миру: Александр
Откуда: Екатеринбург
 Отсутствую
 |
|
Философский флеш-ролик "Интервью с богом".
| Скрытый текст | | У вас нет прав видеть этот текст. Пожалуйста зарегистрируйтесь.. |
Автора поблагодарили 0 пользователей ().
__________________
Vita brevis est, ars longa... (Жизнь коротка, искусство вечно...)
Все пучком!
|
|
|
melkaja
Модер-Ветеран
Дата регистрации: 06.12.2005
Сообщения: 701
Деньги: 19.229 копеек
Откуда: Germany
Отсутствую
|
|
Смотрела ещё на старом форуме. Ролик 
навевает на мысли о жизни...
__________________
Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга. Мужчина хочет женщину, а женщина мужчину...они хотят разного!
|
|
|
Dok_W
Заслуженый новичок
Дата регистрации: 11.12.2005
Сообщения: 65
Деньги: 1.811 копеек
Откуда: Deutschland / NRW
Отсутствую
|
|
Только какое отношение он имеет к софту?
__________________
Красота и массовые растрелы спасут мир
|
|
|
lol_2
Продвинутый
Дата регистрации: 11.12.2005
Сообщения: 153
Деньги: 4.032 копеек
Откуда: Germany
Отсутствую
|
|
Мда, аказывается всё так просто. Это надо видеть. И если кому то понравилась песня, то вот держите:
Gregorian Moment Of Peace Master of Chapter II
__________________
Если я умру, напиши на надгробье не день моего рождения, а ту дату, когда мы с тобой познакомились. И если кто-то скажет, что это неправильно, объясни им, что до того, как я тебя узнал, я просто не жил.
|
|
|
Guyver
гость
|
|
А мне лично эта флэшка очень понравилась. В суете дней у нас просто не остаётся времени на то, что бы задуматься о чём-нибудь глубинном, а эта флэшка через приятное (просмотр флэшки) ведёт нас к полезному (глубинный взгляд внутрь самого себя, переосмысление своих же поступков). Да ещё музыка какая подобрана! В общем просто чума!
|
|
|
melkaja
Модер-Ветеран
Дата регистрации: 06.12.2005
Сообщения: 701
Деньги: 19.229 копеек
Откуда: Germany
Отсутствую
|
|
А знаете что я заметила? Без музыки эффект совсем не тот, тут музыка большую роль играет.
__________________
Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга. Мужчина хочет женщину, а женщина мужчину...они хотят разного!
|
|
|
alien17
Постоялец
Дата регистрации: 30.01.2006
Сообщения: 166
Деньги: 519 копеек
Откуда: Шмалкалден
Отсутствую
|
|
красота,да и только!!! 
хоть я и неверущий,но за душу взяло!!!
давайте немного почаще задумываться о таких вещах,
придаёт всё-таки сил!!!
жалко эту Flash-ку неудастся всему Миру посматреть!!! тогда-бы по всей Земле воцарил покой 
__________________
if you want to be ok, fuck the woman everyday;
if you want to be allright, fuck the woman every night !!
|
|
|
alien17
Постоялец
Дата регистрации: 30.01.2006
Сообщения: 166
Деньги: 519 копеек
Откуда: Шмалкалден
Отсутствую
|
|
Sanyok(тёска 
),ты супер!
__________________
if you want to be ok, fuck the woman everyday;
if you want to be allright, fuck the woman every night !!
|
|
|
nEmEz
Мастер
Дата регистрации: 05.12.2005
Сообщения: 2,871
Деньги: 53.173 копеек
Откуда: Германия
Отсутствую
|
|
| цитата: |
| жалко эту Flash-ку неудастся всему Миру посматреть!!! тогда-бы по всей Земле воцарил покой |
не переживай ! эта флешка давно по всему инету гуляет ! и уже миллионы её оценили !
__________________
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
|
|
|
[MIX]er
Gamer
Дата регистрации: 11.12.2005
Сообщения: 2,833
Деньги: 37.143 копеек
Имя в миру: Иван
Откуда: Springfield
Отсутствую
|
|
Да аж чтото в сердце кальнуло.
Блин теперь я чувствую себя виноватым 
__________________
Sex без дивчины признак дурачины
|
|
|
Bansaj
Дата регистрации: 20.01.2006
Сообщения: 1,382
Деньги: 33.718 копеек
Имя в миру: Иван
Откуда: Germany
Отсутствую
|
|
Просто КЛАСС!!!! На два раза пересмотрел, и хоть и несентиментальный человек, а пробрало. И картины , и музыка , и слова, все очень красиво и совкусом сделано.!!!
__________________
|
|
|
Sanyok
Поэт в душе
Дата регистрации: 13.12.2005
Сообщения: 536
Деньги: 5.373 копеек
Имя в миру: Александр
Откуда: Екатеринбург
Отсутствую
Автор темы 
|
|
Рад что вам понравилось! 
__________________
Vita brevis est, ars longa... (Жизнь коротка, искусство вечно...)
Все пучком!
|
|
|
bandit2520
Пользователь
Дата регистрации: 07.01.2006
Сообщения: 325
Деньги: 7.866 копеек
Имя в миру: Александр
Откуда: Denmark
Отсутствую
|
|
Отличная флэшка уже не первый раз смотрюи всёравно на вечные мысли толкает...
...а скачать можно?
__________________
Кто поднялся выше, просто полез раньше...
|
|
|
Sanyok
Поэт в душе
Дата регистрации: 13.12.2005
Сообщения: 536
Деньги: 5.373 копеек
Имя в миру: Александр
Откуда: Екатеринбург
Отсутствую
Автор темы
|
|
Скачать можно. Скопируй ссылку в какую-нибудь качалку, например в Download Master, и флешка будет у тебя на компе.
__________________
Vita brevis est, ars longa... (Жизнь коротка, искусство вечно...)
Все пучком!
|
|
|
direct
Новичок
Дата регистрации: 14.05.2006
Сообщения: 11
Деньги: 330 копеек
Откуда: London, Uk
Отсутствую
|
|
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Все время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чем же тут Хэнк?
Джон: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
Не злоупотребляйте алкоголем.
Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
Питайтесь правильно.
Сам Хэнк продиктовал это письмо.
Луна сделана из голландского сыра.
Все, что говорит Хэнк, правильно.
Мойте руки после туалета.
Не пейте.
Не ешьте острые приправы.
Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хзнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
http://www.volod.ru/texts/hankass.htm
|
|
|
direct
Новичок
Дата регистрации: 14.05.2006
Сообщения: 11
Деньги: 330 копеек
Откуда: London, Uk
Отсутствую
|
|
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос…
— Да.
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна…
— Очень приятно.
— Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера.
— О! Это я люблю.
— Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные?
— А кто не грешен? Вы грешили?
— Ну…
— Во сколько лет вы потеряли девственность? А?
— Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия?
— Которая из трех?
— Это как, простите? Она одна!
— Ну не знаю, у меня три…
— Интересно. И что, все три разные?
— А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел.
— Так вы сидели?
— Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре…
— То есть, вы грешили?
— А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!!
— Господи… А про нормальную Библию вы слышали?
— Ну да. Даже читал.
— Что вы там нашли для себя?
— Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает.
— Ох… Что вы там подчеркнули для себя?
— Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан.
— Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете?
— Вы хотите это услышать?
— Да, если не секрет.
— Я разведчик. Партизан.
— Ну хватит шутить, я же серьезно!
— Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду?
— Хотелось бы поближе с вами познакомиться…
— Я – Бог.
— Не поняла?
— Я – Бог.
— Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек…
— Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю!
— А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит…
— Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил.
— Ужас!
— Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами.
— Вы ужасный человек!
— Да, это точно.
— Вы не боитесь божьей кары?
— А че мне ее бояться? Я ж Бог.
— Таких, как вы, надо в психушке держать!
— А как я работать буду? Я ж разведчик!
— Так вы разведчик или Бог, определитесь?
— Давайте так: перезвоните мне минут через пять — десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим.
— Хорошо, до свидания.
Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться.
Новый звонок раздался через пятнадцать минут.
— Здравствуйте.
— Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна.
— Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала…
— Так это, наверное, Иракли и был. Позвать?
— Нет, не надо. Скажите, а кто он такой?
— А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело.
— А вы кто?
— Мы слуги Божьи.
— Наконец-то!!!
— Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните?
— Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить.
— А! Так это вы звонили?
— Ну да, наверное…
— То-то его так тошнит!
— Как тошнит?
— Сильно. В аквариум.
— Господи, ты Боже мой… Странный он у вас…
— Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было.
— В каком смысле?
— В прямом.
— Как это?
— Он ваш отец родной.
— Он? Мой?
— Татьяна, если не ошибаюсь?
— Ну… Да. Я — Татьяна.
— Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна.
— Знаете, я, наверное, не туда попала…
— Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна?
— Действительно…
— А что, ты Богу служишь?
— Да… А что?
— Так и почем душонку-то продала?
— Не поняла?
— Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии… Так и живем. А ты чем прешься?
— Так вы – дьяволопоклонники?
— Точно! Молодец!
— Сгинь, нечистый!
— А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма!
— Господи!
— Так! Спокойно. Слушаешь меня?
— Да.
— Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать.
— Да за что же мне это? Психи ненормальные!!!
— Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась?
— Шестнадцать!
И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
http://www.rsdn.ru/Forum/Message.aspx?mid=1888335&only=1
|
|
|
direct
Новичок
Дата регистрации: 14.05.2006
Сообщения: 11
Деньги: 330 копеек
Откуда: London, Uk
Отсутствую
|
|
|
|
Sanyok
Поэт в душе
Дата регистрации: 13.12.2005
Сообщения: 536
Деньги: 5.373 копеек
Имя в миру: Александр
Откуда: Екатеринбург
Отсутствую
Автор темы
|
|
Direct, я понимаю, что ты хочешь таким образом выразить свою позицию. Во т только, наверное, стоило создать отдельную тему в болталке и писать там, а не здесь.
__________________
Vita brevis est, ars longa... (Жизнь коротка, искусство вечно...)
Все пучком!
|
|
|
desant
Продвинутый
Дата регистрации: 08.01.2006
Сообщения: 151
Деньги: 2.910 копеек
Откуда: germany
Отсутствую
|
|
Сылка на скачку Интервью с богом
| Скрытый текст | | У вас нет прав видеть этот текст. Пожалуйста зарегистрируйтесь.. |
Да чуть не забыл может кто не знает
Девушку ,с Украины ,написавшую текст " ИНТЕРЬЮ С БОГОМ" ,была убита через три дня после выхода клипа в интернет.
__________________
 СБИЛИ С НОГ-СРАЖАЙСЯ НА КОЛЕНЯХ!
|
|
|
kolokoltik
Модератор
Дата регистрации: 07.12.2005
Сообщения: 2,908
Деньги: 21.238 копеек
Имя в миру: Макс
Откуда: Германия
Отсутствую
|
|
Спасибо что то опять не фурычит.
__________________
Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни!
Мой мир mail.ru
|
|
|
|
|
|
  |
|
|
|
     
|
|
|
|
|
